接受

第三个星期了.

每个人心中都有着
自己最爱最爱的人.
都希望自己爱的人,
会一直陪着我们走到最后.
很可惜的是,
并不是每一段爱情故事,
都会有Happily Ever After 的结局.
原来爱情能让我们学习接受.
接受很多不完美的事情.


说真的,
我并还没有完完全全接受完.
我还是很在乎, 很爱.
我的心, 还没有回来.
但是, 总有一天,
它不会再那么傻了.
它也会累.
它会慢慢地变淡.


其实我都知道,
我应该要醒来.
我是时候放下了.
我应该坚强地活着.
我应该找回自己,
我不可以让自己那么堕落了.
我必须接受,
我没有可能和他在回一起的事实.
因为, 他并不是我要的人.
不管我有多爱他,
也不可能了.

我不要再自欺欺人了,
我不要让自己以为我们还可能会在一起了.


他并没有爱上失落的我,
他只是喜欢那个开朗的我而已.
我想,他应该认识真正的我了吧?
所以后悔了吗?
他也知道他要的人不是我吗?
好心痛,
原来事实是那么的残酷.

妈妈说,
总有一天,
我会找到一位很爱很爱我的人,
那个人, 会让我的心伤痊愈.
我会找到属于自己的幸福.
会吗?

我过得很好,
最近认识好多人,
朋友都好疼我,
家人都好爱我.
只是不懂为什么,
不管再怎么快乐,
也会偷偷在某个角落哭泣而已.

xoxo,
yanyan </3

真心

不需要为了一句那么普通的话,

就让自己那么关心他.

不需要担心错过他是你人生中最恐怖的事情,

因为他都不怕错过你,

你怕什么?

人,

为什么,

每次都等到失去了后,

才会去珍惜?

真的好傻, 

那通电话,

让我觉得那个以前的你回来了.

友情真的很象爱情一样,

都是那么容易地让人心痛.

听见你的心说话,

我真的很感动.

说不出话的感动.

原来,

用真心交回来的友谊,

是可以这样的.

多么希望,

他也能够象你这样回来.

多么希望,

每个真心都能换取真心.

但是, 

当奇迹出现得太多次,

奇迹就不是奇迹了.

前天,

我又发梦了.

我梦见,

自己走在大街上,

拉着你的手,

开心地走在大街上.

梦里, 你好象变成回以前的你了.

你, 是不是,

也偷偷走进了我的梦里?

 

xoxo,

yanyan </3

放手, 放开所有.

今天,
考了三个试卷,
哭了两次.
哭, 好象变成了我每天的习惯.
哭了后,
会比较好过.

人真的很傻,
傻得以为奇迹真的会出现.
醒来吧, 别再那么傻了.

我又忘记带锁匙了.
回不到家,
所以搭了一辆的士去妈妈的家.
平时, 我每次都希望让你担心我,
以为这样会让你更在乎我.
真的好傻的我.
现在,已经不象以前了,
不管我去哪里, 做什么,
都与你无关了.

每次看到你的时候,
你都在笑,
你好象过得真的很快乐.
也许我本来就应该放下你.

傻傻的我,
总是在想你在想什么.
你的心,
是不是也象我一样那么难过?
还是, 你已经完完全全地可以放下难过了?

其实, 根本就不应该再想了,
因为一切都已经结束了.

爱上你,
让我学会不再那么依靠别人,
让我学会不管再怎么过得不开心,
也得努力地活下去.

如果我能回到从前,
我会选择不认识你,
不是我后悔,
而是我不能面对现在的结局.

xoxo,
yanyan </3

爱

为我好?
你这样子做, 都是为我好吗?
如果, 你是真的为我好的,
你不会抛弃我,
你不会一直让我哭下去.
你会和我一起努力,
就算你不能改变,
你也不会放弃我.

你说得很对,
你没有那么爱我了.
不需要再继续假装自己很爱我,
不需要假装你是为我好的.
你, 厌倦了.
也许我真的让你觉得我很烦.
是我的错,
是我没有能力去控制好我们的爱情.
是我没有能力让你象以前那么爱我.
你,  不需要再可怜我, 同情我.
我不会再打扰你的生活了.
我会慢慢适应回单身的生活.
我不会让你有机会同情我.

其实我的心越来越痛.
痛到好像没有感觉似的.
我控制不到自己那么爱那个人.
爱, 是很痛苦的.
如果世界上有一瓶忘情水,
那该有多好.

有一个冲动好想到外国留学,
那么我们就永远不会见面,
永远都不会联络对方了.
你会忘记我,
我也会忘记你,
我们也许只会记得回忆里的我们.

xoxo,
yanyan </3

想念

看着你的背影,
慢慢地, 离开了.
你真的变成了,
我熟悉的陌生人.
爱情,
把两个陌生的人, 变得熟悉.
又把两个熟悉的人, 变得陌生.

原来厕所是个很好的哭泣的地方.
因为就算你哭得多大声,
也没有人会听到.

今天在教室里,
从窗口往外面看着蓝蓝的天空.
风吹过, 把我的头发弄得很乱.
我又 乱乱想东西了,
想到很累, 趟在桌上睡觉了.
不懂为什么睡来睡去,
还是那么累.



其实我的心一直都没有放下过吗?
为什么我的心还是那么想念他?
我都不再听见他的消息了,
怎么还是有舍不得他的感觉?

心里的伤口,
要怎么样才能痊愈?


我知道,
如果我不找回你,
你就永远都不会再找回我了,
对吧?
所以, 我不可以让自己找回你.
就算怎么辛苦也好,
我不想让自己伤痕累累了.

我的世界里,
有好多好多秘密,
有关于你,
但只属于我.

很久很久之前,
有人问我,
你相信爱情是永远的吗?
我现在回答,
我不会再相信了...


xoxo,
yanyan </3

满足

今天是我在这几天里
几乎过得还算满足的一天.

早晨醒来的时候,
眼睛还肿肿的,
昨晚我又哭过来了,
妈妈陪我说话,
一直到我睡着,
电话也自动关了.

即使过了一个星期,
也不能把自己弄得好些.
不懂自己到底需要多少时间去振作?

钢琴老师说,
我只是爱上了幻想中的他.
在爱情里, 只有爱, 是不足够的.
爱情在表面上被包装的很美丽,很细致,
但是其实里面包含了许多瑕疵和不完美的一面.
也许经历过的人,
才会懂,才会明白.

如果你问我, 我过的好吗?
我会告诉你, 我过得不好.
如果你问我, 我后悔了吗?
我会告诉你, 我并没有后悔过.

其实很多事情男人会做的,
女人也可以做得到.
我一直以为收到花的人最幸福,最开心.
但其实送花给人的人,
也可以很快乐,很满足.

我喜欢到处走走,
用自己储蓄回来的钱,
买好多好多自己喜欢的东西,
买下别人的快乐.
钱很重要, 真的.
虽然它买不到感情上完完全全的快乐,
但是它至少能买到我暂时性的开心,
帮助我忘掉那些现实上的伤痛.

今天我没有哭,
但是我还很想念他.
我知道我很犯贱.
我不应该这样了.
可是我控制不到我的心.
我的心, 还不舍得回来.
我的心, 还活在我们的回忆里.

我还在保护自己,
我不敢面对他,
我不敢听见他的消息,
我也不敢偷看他的网页.
因为, 我害怕我会挽回他,
我害怕我又不能放开他,
不让他离开我.

我又不小心割到自己的大腿了,
流血了, 有疤痕, 黑青, 肿起来了, 很痛.
但是那也痛不过我心.


xoxo,
yanyan </3

第一个星期

对不起,
我连累了你.
原来,我真的那么坏.
我知道解释是没有用, 抱歉更没有用.
所以,只能假装没事,沉默带过.

心都累了.
每次都是我们都要服从你的,
每次都是我们对不起你.
每次都是我们做错的,
每次都是我们一定要做到你要的,
每次都是我们要了解你,
每次都是我们要体谅你,
但是后来我们得到的,
只是你那么的不珍惜.

每个人都有着自己的生活.
我们不能常常依靠别人的.
我们不能每次什么事情都让别人为我们去解决.
人长大了,负担就会越来越重.
我们必须为我们所做的,
负起责任.

原来每天都会看到你的影子.
今天看见五颜六色的糖果,
想起以前的时候, 我也曾经收过它们.
其实回忆真的很美丽.
可是回忆已经成了过去,
现在想起,
心里只带着酸酸苦苦的感觉.
再也不会有甜蜜.
也不懂,
自己需要多少的时间,
去忘记, 把心情弄得好一些.

今天考历史,
我什么都没有读到,
根本没有心去读了.
更没有心去回答那些考题了.
我怎么变成这样了?
以前那么卖力的我,去了哪里?
我又安静地一个人掉泪了.
心碎的感觉,真的很辛苦,
好象有个冲动不想活下去的感觉.

一个星期都过了,
没有我的一个星期,
你应该过得自由一些了吗?
之前你说过,
你把我们一半的爱丢掉了,
现在你应该完完全全把它们都丢掉了吧?
我希望你过得快乐.
我会努力地把你忘掉.

xoxo,
yanyan </3